La voiture de ma femme me fait peur !

 

Soucieux de raccourcir mon existence, hier, je décide comme 2 fois par jour de rendre visite à mon dealer légal : le buraliste.

Mon carrosse étant en panne après que la boite de vitesses, au régime sans huile depuis quelques centaines de kilomètres, aie rendu son dernier souffle.

Boite de vitesses qui au point-mort, c’est le cas de le dire, produit le son d’un porte monnaie plein de pièces que l’on agite frénétiquement !

C’est ce son d’ailleurs qui à du inspirer au garagiste le montant du devis qu’il m’a proposé. Bref en attendant de vider mon compte en banque, je roule dans la voiture neuve de ma moitié.

Et ce détail à son importance car après quelques mètres le tas de ferraille se met à émettre un bip bip lancinant et allume un voyant rouge. J’avais pas mis la ceinture !Ma vieille auto elle est plus tolérante, elle s'en fout et me la fout....la paix

Je passe outre refusant de me plier aux ordres d’une machine et au bout de 15 seconde l’engin augmente le son du signal sonore le rendant insupportable et m’obligeant à m’attacher. Cette voiture fasciste m’avait eu à l’usure.

Mais que ce serait-il passé si la ceinture avait été coincée, hors d’usage ?

Bon à partir de cette aventure et de l’air du temps je pense que nos très inutiles parlementaires vont bientôt nous emmerder avec l’éthylotest intégré qui te fera découvrir le plaisir du SDF couchant dans sa voiture et ceci après ingestion de deux pastis. Je me pose la question de savoir ce qu’il se passera quand nous rouleront à l’éthanol.

Seule ta voiture pourra se bourrer la gueule, injuste non ?

Allons plus loin et imaginons le monde merveilleux de l’automobile hygiéniste de demain.

Je propose d’intégrer une balance dans les sièges afin qu’à chaque fois que tu montes dans ton auto celle-ci te pèse, mesure ta masse corporelle et graisseuse. L’engin pourrait t’engueuler en cas de prise de poids et te proposer un régime adapté après avoir coupé ton autoradio pour te punir de n’avoir pas pris soin de ton corps.

Je suggére aussi un détecteur de testostérone qui se déclencherais à la moindre tentative de t’envoyer en l’air avec une copine dans l’habitacle. Une voix suave te mettrait en garde contre les maladies sexuellement transmissibles et te proposerais un préservatif prévu à cet effet….débandade assurée et si t'as bu en plus !

Mais saviez vous que nos inutiles parlementaires pensent déjà à nous interdire de fumer dans la voiture ?

Certaines associations de casse-couilles veulent s’inspirer des projets en discussion dans certains pays comme le canada .

Voilà voilà faut arrêter de nous emmerder maintenant, c’est pu possible !

LE GLAND SE LACHE !

Les Gros Cons : Le père de famille
envoyé par enahpet

DERISOIRE.

 

Le danger de l’autodérision réside souvent dans 2 types de réactions,

1) Certaines personnes, très naïves, pensent que ce qu’écrit l’auteur est vrai et reflète l’intégralité de sa personnalité.

Pourtant l’écriture qui permet d’instaurer un rapport intime entre l’auteur et le lecteur ne fait que donner l’illusion d’une réalité exposée.

Cette intimité, et ses risques, sont connues par l’auteur qui consciemment ou non prend soin de ne livrer qu’une apparence. Combien de fois n’a-t-on vu un auteur tenter de convaincre un journaliste que son œuvre n’était qu’ une fiction ?

Malgré cela le lecteur reste souvent persuadé d’entrer totalement dans le saint des saint de la personnalité de l’auteur, ce qui représenterait, à mon sens, un viol évité par la plupart des auteurs.

 

2) L’autodérision est utilisée par les malveillants pour blesser.

C’est le deuxième danger que fait courir cette façon de s’exposer.

L’agressivité, que l’auteur déclenche chez certains, trouve matière dans les récits de celui-ci.

Rien que de très nouveau dans tout ça.

Mais, attention aux provocateurs qui en paraissant se dévoiler ne font qu’observer et tirer les leçons des réactions de ses congénères.

J’en ai croisé et j’utilise également ces méthodes de manière assez naturelle.

La provocations ou la dérision sont d’une redoutable éfficacité pour révéler la face cachée des personnes qui vous entourent.

C’est aussi une arme qui se retourne toujours contre celui qui s’en sert, toujours.

Il est des portes qui doivent rester fermées et des masques qui ne doivent pas tomber.

C’est à ce prix que l’on peut garder sa joie de vivre !

Peut-être.

Mais quelle importance ?

 

LE GLAND VOUS PARLE.

Ma queue guide ma vie

Depuis que je suis tout petit et que cet appendice a poussé entre mes jambes ma vie a changé.

Certes, ce sympathique organe est amusant et très vivant, mais si je fais le point sur les péripéties de mon existence, je m’aperçois qu’il a guidé la plupart de mes choix et l’un des plus important, celui qui m’a permis de procréer.

Oui procréer !

Car à cause de lui je suis aujourd’hui père de famille et que j’ai charge d’âmes et d’ânes souvent.

Je suis à la tête d’une petite PME familiale qui me pompe toute mon énergie et le peu qu’il me reste me sert à m’en protéger le plus possible.

Ce propos politiquement incorrect au premier abord ne l’est pas tant que ça. Car à y regarder de plus prés beaucoup de géniteurs mâle se cassent vite fait une fois leur forfait accompli. Le mâle est lâche, les femelles nous le rappellent assez souvent, avec un certain bon sens, et il fuit dés que l’appendice qui les guides pointe son museau vers la terre. 

Bein moi, malgré l’affichage de 6h30 sur mon horloge pénienne je suis toujours là. Enfin mon corps est toujours là, car mon esprit, lui, est souvent ailleurs. Il vagabonde gaiement d’un chemin à l’autre et de fleur en fleur comme un papillon ivre. C’est joli ça un papillon ivre !

Pourtant beaucoup de madone se retrouve seule avec leurs progénitures adorées qui leur en fait voir de toute les couleurs.

Et bien je vous le dit tout net, le mâle qui court ailleurs à la vitesse de Flash Gordon, ou guy l’éclair en bon Français, aurait du faire comme moi, SE PROTEGER !

Bon, se protéger, comment ?

J’ai rédigé à l’attention des mâles prêts à déguerpir au plus vite une liste de 10 commandements à respecter sous peine de voir sa vie devenir un enfer.

1. ne pas se laisser marcher sur les pieds en permettant aux petits morveux qui squattent chez vous de dicter leur loi.
2. Ne pas leur répéter à tout bout de champ qu’ils sont tout pour vous et que sans eux vous ne seriez rien.
3. Leur demander de regagner leur domaine à partir d’une certaine heure afin de permettre un dialogue serein avec la femme qui partage votre vie et que vous avez outrageusement inséminer.
4. Protester vigoureusement, à coup de claques dans la gueule si nécessaire, quand le petit malotru vous traite de Pauvre naze !
5. Ne pas laisser les petits copains de vos chers enfants venir envahir votre espace vital quand bon leur semble.
6. Demandez gentiment, à coups de pieds dans le derche s’il le faut, aux charmants bambins de bien vouloir éteindre la télé et de venir se mettre à table avec vous.
7. Expliquer gentiment que la bouffe de maman c’est pas de la merde.
8. Expliquer poliment que la nouvelle star sur M6 n’est pas forcément inscrite au programme scolaire et que se coucher à minuit pour se fader cette émission n’assure pas forcément de bons résultats au BEPC !
9. Tenter de convaincre votre fille qu’elle doit libérer la salle de bain au moins 3 minutes avant que vous n’alliez au travail pour gagner votre vie et un peu la sienne….
10. Expliquer à votre moitié que si vous criez un petit peu sur les enfants c’est pour instaurer des limites et qu’au lieu de vous discréditer en prenant leur parti, elle ferai mieux d’être solidaire….

Etc etc.

La tache est insurmontable et le défi permanent.

Je dois avouer que les commandements sont souvent violés outrageusement avec la complicité de la femme de votre vie.

Bref ami masculin ne t’en va pas tout de suite et adopte la " Zen attitude ".

Trouve toi un endroit où tu interdis au moins de 18 ans de pénétrer sous peine de sanctions terribles.

Laisse couler et va musarder dans les bouquins où sur le net pendant que tes enfants s’étripent en hurlant pour la possession de la télécommande.

Exige qu’ils baissent le son pour éviter d’entendre les braillards de la Starac ou de la nouvelle star te polluer ton environnement sonore.

Cette stratégie est efficace mais le prix à payer est lourd !  

Car ta femme te traitera de lâche immature, tes amis t’affirmeront, la main sur le cœur qu’eux ils dialoguent avec leurs gosses, ta belle famille te méprisera, tes parents tenteront de te raisonner, mais n’écoute personne, c’est à ce prix la que tu verras grandir ces petits morveux.

Et finalement c’est pas si mal !

Et de temps en temps fais toi plaisir et fais appliquer un des 10 commandements avec une mâle, mais fugace, assurance.

A bon entendeur !

VALIANT 490.