La voiture de ma femme me fait peur !

 

Soucieux de raccourcir mon existence, hier, je décide comme 2 fois par jour de rendre visite à mon dealer légal : le buraliste.

Mon carrosse étant en panne après que la boite de vitesses, au régime sans huile depuis quelques centaines de kilomètres, aie rendu son dernier souffle.

Boite de vitesses qui au point-mort, c’est le cas de le dire, produit le son d’un porte monnaie plein de pièces que l’on agite frénétiquement !

C’est ce son d’ailleurs qui à du inspirer au garagiste le montant du devis qu’il m’a proposé. Bref en attendant de vider mon compte en banque, je roule dans la voiture neuve de ma moitié.

Et ce détail à son importance car après quelques mètres le tas de ferraille se met à émettre un bip bip lancinant et allume un voyant rouge. J’avais pas mis la ceinture !Ma vieille auto elle est plus tolérante, elle s'en fout et me la fout....la paix

Je passe outre refusant de me plier aux ordres d’une machine et au bout de 15 seconde l’engin augmente le son du signal sonore le rendant insupportable et m’obligeant à m’attacher. Cette voiture fasciste m’avait eu à l’usure.

Mais que ce serait-il passé si la ceinture avait été coincée, hors d’usage ?

Bon à partir de cette aventure et de l’air du temps je pense que nos très inutiles parlementaires vont bientôt nous emmerder avec l’éthylotest intégré qui te fera découvrir le plaisir du SDF couchant dans sa voiture et ceci après ingestion de deux pastis. Je me pose la question de savoir ce qu’il se passera quand nous rouleront à l’éthanol.

Seule ta voiture pourra se bourrer la gueule, injuste non ?

Allons plus loin et imaginons le monde merveilleux de l’automobile hygiéniste de demain.

Je propose d’intégrer une balance dans les sièges afin qu’à chaque fois que tu montes dans ton auto celle-ci te pèse, mesure ta masse corporelle et graisseuse. L’engin pourrait t’engueuler en cas de prise de poids et te proposer un régime adapté après avoir coupé ton autoradio pour te punir de n’avoir pas pris soin de ton corps.

Je suggére aussi un détecteur de testostérone qui se déclencherais à la moindre tentative de t’envoyer en l’air avec une copine dans l’habitacle. Une voix suave te mettrait en garde contre les maladies sexuellement transmissibles et te proposerais un préservatif prévu à cet effet….débandade assurée et si t'as bu en plus !

Mais saviez vous que nos inutiles parlementaires pensent déjà à nous interdire de fumer dans la voiture ?

Certaines associations de casse-couilles veulent s’inspirer des projets en discussion dans certains pays comme le canada .

Voilà voilà faut arrêter de nous emmerder maintenant, c’est pu possible !