RIEN A DECLARER.

Attention, ce billet présente la caractéristique revendiquée de ne pas être très, comment dire, …heu…vous verrez bien !

En fait je n’ai rien à dire aujourd’hui, pas d’indignation, l’actualité ne m’inspire rien et les blagueurs, blogueurs non plus.

Heu si ! En fait je suis un sot, aigrie, incapable m’a écrit un blogueur en d’autres lieux.

Je suis au moins quelque chose. C’est ça la magie du net, être considéré, exister pour quelqu’un, même en se faisant copieusement insulter.

Le feuilles mortes se ramassent à la pelle.

Mais non, c’est à la tondeuses que je les ramasse, moi, les feuilles mortes.

Donc j’attrape fissa ma tondeuse électrique Bosh, verte et carénée comme une formule 1, et je branche la prise….

L’engin vrombit entre mes mains calleuses, je suis le roi et je trace derechef des lignes droites de propreté dans ce chaos automnale.

 

La poussières dégagées par l’opération a légèrement maculé ma veste de chasseur achetée chez décathlon.

Cette veste, d’un vert profond, est enduite d’une matière poisseuse, une sorte de graisse, qui a enduit d’une pellicule grasse tout ce que mes poches pouvaient contenir. Ainsi portable et briquet, pendant quelques jours, ressemblaient aux savonnettes de ma douche quotidienne. Un vrai plaisir.

Voilà, voilà……

Ha si ! le préposé du compteur d’eau est passé cette Après-midi, je lui ai ouvert angoissé. Il faut vous dire, fidèles lecteurs, je met des " s " mais c’est un club ici, que ma dernière note de flotte (la?) m’avait mis dans un état cataleptique.

L’horreur! Ma petite famille s’est vue infliger les pires menaces et les reproches les plus acides devant son manque de civisme écologique et la gabegie qui en découlait.

En plus d'un sinistre écologique s'y ajoutait la banqueroute assurée de votre serviteur.

J’ai donc menacé mes enfants de leur couper l’eau si leurs ablutions duraient trop longtemps. Mais pour les nains de cet age, le père est un vieux con qui n’est la que pour vous gâcher l’existence et mes menaces ne furent suivies d’aucun effet. (je vous avez dit que c’était pas intéressant…)

Alors, parce que je suis un gros malin, j’ai fait appel à la technique. Diminution subreptice de la pression d’eau et achat d’un réducteur de pression rajouté au pommeau de douche. Astucieux non ?

Revenons au préposé. La cinquantaine passée, petit, trapu, moustachu et salopettu (avec salopette), bref l’archétype de l’ouvrier. L’homme de l’art s’est dirigé sans hésiter ( était-il déjà venu ? ?) vers la trappe et a scruté le maudit compteur sous mon regard inquiet.

- " 109 ", me dit-il…..

- " c’est à dire ", interrogeais-je poliment…..

- " bein, la dernière fois c’était 162……. "

- " C’est mieux ? " m’inquiétais-je.

-"  Pour sûr oui, vous avez fait des économies ", me lança-t-il en grimpant dans sa camionnette de la SAUR, pressé qu’il était d’aller racketter un voisin…

- " Mais, " insistais-je lourdement , " 109 pour combien de temps ? "

_ " Bein, 6 mois, bien sûr ! " il n’avait pas besoin de rajouter "imbécile", le ton employé se suffisait à lui même.

(Et hop, un petit dialogue bien torché.)

Mes amis, j’applique le principe d’Audiard qui prescrit très justement que c’est pas parce qu’on à rien à dire qu’il faut fermer sa gueule !

Et pour finir la rubrique en citoyen exemplaire, achetez donc des réducteurs de débit pour vos robinets.

Voila, voila....